根据美国商务部的报告，13个类别中有11个类别的销售额增长。电子和家电产品的销售大幅增长。
根据CoreLogic的另一份报告，尽管93%的消费者表示，他们认为拥有住房是一项很好的投资，但购房市场的竞争正迫使更多的潜在买家继续租房。
一、工作期间，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：王总，你能不老自己夸自己么？顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话 ，你死定了。没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会。真不怕死啊！
二、母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”我毫不犹豫地答道：”当然先救妈妈你了。”母亲赞许地摸摸我的头说：“乖儿子，为什么呢？”我答：“她淹不死的，但是，如果漂走了，你得保证，在给我买一个新的。”
三、初中时，有个同学对班主任说受不了了，要求换位！大家都以为是他同桌的问题，班主任就叫他同桌起来，刚要质问，那同学说：不关我同桌的事！是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动…整个班都笑趴了，当时班主任忍得脸都绿了！那时候还不知道什么叫强迫症。。
四、中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！”嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。这时侄儿幽怨的瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！”我。。。
展开剩余70%五、前天花言巧语，骗了一个女人的钱，本以为天衣无缝，结果昨天她就精明的发现了。她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿，并且抢了我手机，还把我监禁了起来。屈辱的我，不敢声张，顶多说一句：“教育闺女有底线，多打屁股少打脸。”
六、某一天下班下起大雨，暖心的老公送来一个快递，包装盒可美可美了，新想拆开的话，礼物不是湿了吗？我抱起礼物，护着礼物一路狂奔回家，回家后小心翼翼拆开礼物，居然！！！！！！！是一把雨伞！！！！！！！
七、侄子昨天被邻居的大狗咬伤了，我知道后撸起袖子要去揍那条狗，嫂子没拦住我！后来我骑着电驴带侄子去医院，在狂犬疫苗注射室排队等候。侄子是59号，我是60号……
八、医生：“全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。”客户：“天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？”医生：“有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。”客户：“是吗？什么方法？”医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。”
九、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道。”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？”
十、小区一男的结婚，跪在地上，面对新娘半天说不出话。别人小声问他，他说太激动了，不知道说什么。旁边看热闹的邻居笑着说：“你都第三次结婚了，还这么激动？”
十一、汽车尾排会导致全球变暖，会使海平面上升66米，到时候日本将会被完全淹没。为了使让日本消失，我刚才又开车出去浪了一圈……
十二、一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：姐姐，你要去哪儿啊？我气急败坏的说：我要去死！弟弟沉默几秒钟弱弱的说：我也要去，我去看你怎么死的。
十三、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：给我拿225房间的钥匙。服务员说：先生，225房间有人住了。醉汉生气地说：有人住？那我住哪？服务员说：您是不是找错旅店了？醉汉大声地说：错不了，我记得你们旅店门口有标志。啥标志？顾客您好，欢迎光临。
十四、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
十五、逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120。我因为实在喜欢，也不还价炒股配资平台有哪些，先扔了张20，摸口袋准备再拿张一百。只见摊主迅速捡起20，说道：“20就20！”
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